NGUYEN NGUYEN; Email: nguyen.vnu@gmail.com
Mình là người vốn được giáo dục rất nghiêm khắc bởi gia đình, đặc biệt là trong quan hệ nam nữ, thậm chí hồi đó mình còn nghĩ nếu mình hôn cô gái nào thì chắc chắn sẽ lấy cô gái đó...
Cũng như bạn, hồi sinh viên mình cũng trải qua một vài mối tình nhưng không đến đâu cả... cho đến lúc gặp cô bạn của mình sau này. Ban đầu bọn mình chỉ là bạn bè, nên khác với hoàn cảnh của bạn là mình biết được cô ấy cũng đã từng có bạn trai, chính cô ấy kể với mình tất cả (bạn bè nên dễ dàng nói chuyện hơn chăng?), bạn trai và là mối tình duy nhất của cô ấy đến lúc đó, hai người thậm chí đã từng ở chung...
Mình là người có quan điểm rất bảo thủ nên cũng buồn phiền vì chuyện này, mình đã suy nghĩ rất nhiều vì thực ra giữa chúng mình nói là bạn bè nhưng chỉ là hình thức bề ngoài còn phía bên trong thì xem nhau hơn thế nhiều, chỉ có điều vì nhiều lý do mà chưa dám nói ra thôi.
Rồi chúng mình chính thức yêu nhau sau nhiều vất vả và đắn đo... Vì đi học xa nhà mà việc cưới xin chưa thể thực hiện được, chúng mình chỉ đăng ký thôi. Cô ấy là một người rất truyền thống nên cũng hiểu được suy nghĩ của mình, cô ấy luôn tỏ ra nuối tiếc vì chuyện ngày xưa: Em rất tiếc anh không phải là người đàn ông đầu tiên của em...
Bạn sẽ hỏi mình có buồn không? Tất nhiên là có! Nhưng liệu chúng ta có thể thay đổi được quá khứ không? Không thể! Được một người con gái trinh bạch và trong sáng yêu đúng là một niềm hạnh phúc, và cả dễ dàng nữa, nhưng được một cô gái đã từng biết đến nỗi đau, niềm tiếc nuối... trong cuộc sống yêu thương chân thành thì càng đáng quý hơn nữa.
Vậy nên bạn hãy tự hỏi lòng mình xem bạn có thực sự yêu thương cô ấy chân thành không? Và cả tình cảm từ phía cô ấy nữa. Thứ nữa, làm người đàn ông hiện đại cần có sự vị tha và độ lượng, đặc biệt trong cuộc sống gia đình sau này. Cuộc đời thật ngắn ngủi, và những giây phút hạnh phúc lại càng ngắn và không dễ dàng có được... Mong bạn có sự lựa chọn đúng đắn cho mình!
Nguyễn Minh Huệ; Email: Lily_lovely2002@yahoo.com
Chào anh! Em đã đọc bài viết của anh trên tienphong.vn. Thực tình mà nói, em không phải là người ủng hộ quan điểm "yêu hết mình" của giới trẻ hiện nay. Nhưng trong trường hợp của anh, liệu có phải anh hơi ích kỷ khi không tha thứ cho người con gái anh thật lòng yêu thương?
Có được tình yêu như vậy thật chẳng dễ dàng chút nào anh ạ. Mong anh hãy nghĩ lại... Anh nói rằng anh không biết gia đình có chấp nhận chị ấy không, nhưng việc này anh không nhất thiết phải nói với gia đình mà, anh biết, chị biết, và anh có thể thông cảm, tha chứ cho chị để hai người cùng cố gắng cho cuộc sống của mình. Như vậy chưa đủ sao?
Còn nếu anh băn khoăn nữa, có thể về việc sau này chị có thể làm vợ, làm mẹ bình thường như những người con gái khác hay không? Anh hãy nói thẳng thắn với chị, có lẽ bây giờ hai người sẽ không quá khó nói chuyện thẳng thắn với nhau đâu. Chúc anh sớm giải quyết được tình huống của mình và có cuộc sống hạnh phúc với một người con gái "thuộc về cuộc đời anh"!
Giao Chi; Email: manh-23450@yahoo.com.vn Không thể đánh đồng mọi trường hợp
Việc có chấp nhận người bạn đời đã có những mối tình sâu nặng trước đây hay không phụ thuộc vào quan điểm sống của mỗi người.
Nếu bạn là người không coi trọng quá khứ và chỉ tin vào tương lai hoặc chính bạn cũng rất thoáng trong tình yêu thì bạn chắc chắn chấp nhận được một người yêu đã có nhiều bạn tình. Còn nếu bạn không chấp nhận thì trong trường hợp này bạn hơi bị ích kỷ đấy.
Nếu bạn là người tôn trọng nguyên tắc, bạn rất nghiêm chỉnh trong tình yêu thì bạn không nên chấp nhận một người yêu đã có bạn tình. Nếu bạn tỏ ra cao thượng trong trường hợp này, bạn sẽ không có hạnh phúc trọn vẹn đâu.
Những bạn trai hoặc gái đã trót trao nhầm tình cảm thì nên lựa chọn đúng đối tượng để không phải áy náy sau này vì chỉ cả hai đều thoáng mới dễ tha thứ cho nhau.
Riêng với những bạn bị cưỡng bức hoặc rơi vào hoàn cảnh bắt buộc phải trao thân chứ không có tình cảm tự nguyện thì đấy là những bạn đáng được cứu rỗi. Những bạn như thế có khả năng xây dựng một gia đình với tình cảm thủy chung chân thật và chúng ta cần chia sẻ với các bạn ấy.
Huyen Trang; Email: tranganh042007@yahoo.com Cần một người đàn ông đích thực
Từ những lời thổ lộ của bạn, tôi có thể đưa ra hai khả năng và cũng là hai hướng để bạn lựa chọn:
Vì không thể vượt qua hoàn cảnh hiện tại bạn sẽ từ bỏ mối tình đang có, tiếp tục lao vào cuộc tìm kiếm mới hòng thỏa mãn "chuẩn mực" của riêng mình. Kết cục, bạn tuy gặp được một người bạn gái còn trinh nguyên, nhưng liệu bạn có đảm bảo là mình sẽ có hạnh phúc với người ấy không?
Vì ngoài sự trinh nguyên của người con gái ra, bạn sẽ không thể khám phá ra điều gì khác ngoài sự vô nghĩa, trống trải nếu không xuất phát từ một tình yêu chân thành, đích thực.
Còn nếu sau cuộc marathon tìm kiếm mà vẫn chỉ là "đãi cát tìm vàng" trong vô vọng thì tâm hồn bạn lúc đó sẽ trở nên chai sạn, đến nỗi không thể yêu ai được nữa vì sự nghi ngờ, ích kỷ vẫn còn nguyên trong tâm hồn bạn. Con đường lúc đó sẽ là không lối thoát và bạn sẽ chết già ở cuối cuộc đua.
Còn nếu biết chấp nhận thực tại, tức là bạn biết trân trọng và đón nhận tình yêu đích thực đang có thì bạn phải biết bỏ qua quá khứ và chân thành đón nhận người bạn gái của mình với tấm lòng bao dung, vị tha của người đàn ông đích thực.
Tôi tin chắc vào tương lai bền vững của cuộc sống gia đình trên nền tảng của lòng tin, sự cảm thông và sự tôn trọng lẫn nhau. Vì vậy, tôi đánh giá cao sự chân thành và thẳng thắn của bạn gái bạn khi nói ra sự thật.
Lời khuyên tôi muốn gửi tới bạn lúc này là hãy hết sức rộng mở tấm lòng, bao dung và chân thành đáp lại tình cảm của người bạn gái mà không để tuột mất cơ hội của đời mình.
Kim Hung; Email: phamkimhungcm@yahoo.com.vn Hãy làm theo những gì con tim bạn mách bảo
Không ai là hoàn hảo cả. Thời dại khờ của người yêu bạn đã qua rồi. Bạn yêu cô ấy sau thời gian đó. Quá khứ là của cô ấy. Bạn không nên buộc cô ấy phải trao quá khứ cho bạn. Điều cơ bản là hiện tại tình cảm của cô ấy đối với bạn như thế nào?
Tôi tin chắc bây giờ cô ấy cũng yêu bạn nhiều lắm và cũng sẽ trao cho bạn tất cả những gì cô ấy có thể. Và như thế ngày xưa cô ấy yêu bằng tất cả trái tim mình, chắc hẳn lúc đó cô ấy không bao giờ nghĩ rằng sẽ gặp bạn hôm nay, chắc rằng lúc đó cô cũng muốn gắn bó cuộc đời với người yêu cũ.
Còn hiện tại cô ấy chắc hẳn rằng không nghĩ rằng sẽ gắn bó cuộc đời mình cho bất kỳ ai ngoài bạn. Đó mới là điều quan trọng. Quan trọng là cô ấy sống với bạn thế nào hiện tại và sau này. Bạn có chắc khi bạn tìm được một người còn trinh nguyên, người đó sẽ chung thuỷ với bạn suốt đời không?
Nếu bạn quá quan trọng điều ấy, tôi tin chắc bạn chưa thật sự yêu cô ấy đâu. Tôi biết chắc rằng người yêu bạn hẳn đau khổ lắm với quá khứ của mình, với sự không nguyên vẹn của mình khi đến với bạn, vậy thì bạn còn làm khổ cô ấy thêm làm gì? Nếu bạn không vượt qua được thì hãy rời xa và đừng làm khổ cô ấy thêm. Chúc bạn sáng suốt khi chọn cho mình một quyết định.
Ng. Ngoc; Email: ngngoc61@yahoo.com Phải thận trọng
Có thể một phút đau khổ vì thất vọng về người mình yêu, bạn sẽ vượt qua được, nếu bạn yêu cô ấy thực sự. Nếu bạn quá đau đớn về điều đó, thì tôi có lời khuyên với cô gái kia, cho dù bạn có tha thứ, thì điều tốt nhất là nên chia tay, thực sự, bạn sẽ mãi không thể quên và tha thứ.
Nếu tôi là người con gái mà bạn yêu, tôi sẽ quay đi, đơn giản chỉ vì bạn đang cần một cái gì đó khác mà không phải chính bản thân cô ấy.
IP Address: 222.252.90.74; Email: snowtiger_yes@yahoo.com
Neu anh that su yeu co ay, anh se co du suc manh de vuot qua nhung can tro ve tam ly do. Hien tai co ay song tron ven voi anh, yeu anh that long va nghiem tuc, anh con muon gi hon? Qua khu hai nguoi khong thuoc ve nhau.
Neu co ay trao su trinh nguyen co nguoi ma co ay tung yeu truoc do, thi khong co nghia co ay la nguoi hu hong. Theo toi, su de cao den muc tuyet doi hoa cai chu "trinh" kia se khien nguoi ta khong bao gio nhan ra dau la gia tri dich thuc. Do chi la tam ly so huu ich ky ma thoi! Anh dung de mat tinh yeu, neu anh thay co ay la nguoi phu nu tot!
Jell; Email: Jell9106_mu@yahoo.com Jell nghĩ là...
1 - Hãy tự hỏi mình đã "như thế" chưa ? Bạn là con trai, thì bạn có làm những chuyện như thế cũng không ai kiểm chứng được, còn con gái chúng tôi lại khác. Tôi khô g nói bạn từng làm như thế, nhưng tôi thực sự mong bạn hãy nhìn lại mình, xem mình đã từng có tình cảm với người con gái khác trước đó hay chưa đã.
Với lại, thực tại mới là cái quan trọng, tương lai mới là cái cần thíêt, lỗi lầm của cô ấy đã là quá khứ rồi, nó không được thực hiện bằng tâm hồn và tình cảm của cô ấy bây giờ. Bây giờ, cô ấy yêu bạn cơ mà!
2 - Tình yêu có nguyên tắc và gốc rễ căn bản để hình thành và duy trì, trong đó có lòng tin và vị tha. Không tin cô ấy, bạn đã phủ nhận sự lựa chọn của bạn, phủ nhận tình cảm của bạn. Không tha thứ cho cô ấy, bạn sẽ khó có thể giữ cho lòng mình thanh thản.
3 - Nếu bạn cứ nghĩ đến chuyện này, như những bạn khác vừa nói, liệu sau này 2 người có hạnh phúc không, bạn không quên nó mà mang nó ra dày vò cô ấy, chỉ làm gia đình lung lay. Lỗi lầm đã nằm yên, quan trọng là sự thay đổi. Ai cũng có một thời dại dột, quan trọng là sự trưởng thành, trí tuệ hơn.
Bạn yêu cô ấy vì cái tốt đẹp của cô ấy, ko phải vì quá khứ hay bất cứ điều gì vô nghĩa khác. Chúc bạn có suy nghĩ lựa chọn chính xác để có được hạnh phúc lâu dài cho mình.
IP Address: 222.253.21.70
Nếu bạn thực sự yêu cô ấy thì bạn không đau khổ như vậy. Bạn là người có học nhưng suy nghĩ của bạn lại quá cực đoan và thiếu cái gì đó thuộc về lý trí.
Tôi khuyên bạn thế này: Với suy nghĩ của bạn như thế, và cũng có thể là tính cách của bạn như thế, thì trong trường hợp này bạn nên chia tay với người đó. Vì dẫu bạn có vì "thương" cô ấy mà tiến tới hôn nhân thì cuộc sống gia đình sau này của bạn sẽ khó mà êm thắm, bạn cũng khó mà thanh thản vì thành kiến của bạn.
Tôi muốn nhấn mạnh rằng tất cả sự "đau khổ" của bạn hiện giờ và sau này đều do thành kiến của chính bạn chứ hoàn toàn không phải lỗi lầm ngày xưa của người bạn yêu. Chúc bạn sáng suốt.
Nguyễn Thị Hạnh; Email: hanh_k52bc@yahoo.com
Tôi nghĩ nếu anh thực lòng yêu cô ấy thì chẳng có gì phải băn khoăn cả. Anh yêu cô ấy vì cái gì nào? Chẳng lẽ chỉ vì một lần lầm lỡ của cô ấy trong quá khứ mà anh nỡ hắt hủi cô ấy sao? Nếu anh làm như vậy thì chắc chắn anh sẽ chẳng bao giờ tìm được cho mình một tình yêu đích thực cả.
Thanh Nam; Email: bua882002@yahoo.com Đừng quá khắt khe với người khác
Thử hỏi nếu một người con trai đã từng yêu và có quan hệ thì ai có thể biết và lên án được, còn với bạn gái thì lại khác, để lại "di chứng" và bị coi là "không thể chấp nhận" được. Vậy, sự công bằng ở đâu?
Tôi chỉ muốn nói một điều thuộc về chân lý cuộc sống là đừng áp đặt điều mình (không) thích đối với người khác. Phải đặt mình vào vị trí của người ta mà suy nghĩ và hành động thì mới phù hợp với hoàn cảnh, nhất là trong thời đại ngày nay.
Mọi sự ích kỷ đều sẽ đi đến kết cục là giết chết tình yêu chân chính cũng như phần nhân văn ở mỗi con người. Còn ở ai đó mà tính ích kỷ còn ngự trị và cái tôi quá lớn thì chắc chắn sẽ chẳng bao giờ nhận biết được giá trị thật sự trong mỗi con người và rộng hơn nữa là cuộc sống quanh ta.
Quang Dung; Email: quangdungtn@gmail.com
Bạn yêu người con gái đó vì tình yêu hay là trinh tiết. Bạn nên xác định điều đó vì đó là chìa khóa cho bạn nên tiếp tục nên hay là không? Mình nghĩ rằng một tình yêu chân thành, mãnh liệt theo bạn miêu tả thì không có điều gì mà không vượt qua được.
Nếu bạn cảm thấy điều đó bạn không thể vượt qua được thì đừng nên liên lạc nữa. Thời gian cũng là liều thuốc tốt để giải quyết mỗi vấn đề. Hãy tự quyết định! Lời khuyên bao giờ cũng chỉ là lời khuyên, hãy tự mình quyết định để không phải hối hận.
Hạnh phúc hay không là do bạn...
Chào bạn Hoàng Hà! Rất mong có thể mang những ý kiến, cách nhìn và kinh nghiệm sống ít ỏi của mình một phần nào đó giúp bạn tìm được lối thoát cho rắc rối này. Bạn ạ, trước khi tâm sự mình muốn hỏi bạn một vài điều, bạn cố gắng trả lời với những cảm xúc tình cảm thật sự của mình bạn nhé!
Đầu tiên mình muốn hỏi bạn, theo bạn, bạn có yêu cô ấy không? Câu hỏi này dường như có vẻ “thừa” nhưng bạn hãy tự khẳng định lại một cách rõ ràng rằng: có hay không?
Thứ hai, theo bạn và theo mọi người “yêu” là như thế nào, rồi sau đó tự trả lời lại câu hỏi trên một lần nữa?
Thứ ba, nếu bạn ở vị trí của cô ấy khi bắt đầu yêu bạn, sau tất cả mọi chuyện đã xảy ra, bạn quyết định che giấu hay nói cho người mình yêu dù biết điều đó sẽ chắc chắn làm tổn thương người ấy và có thể bạn sẽ đánh mất người ấy?
Cuối cùng, nếu bạn quyết định tiếp tục mối quan hệ này bạn sẽ kể chuyện đó của cô ấy cho mọi người quanh bạn như gia đình và bạn bè nghe không?
Còn đây là ý kiến của mình. Theo mình nghĩ “tình yêu thực sự” không phụ thuộc vào việc: bạn là ai? đàn ông hay đàn bà bạn là người như thế nào? (công nhân, kỹ sư, giáo viên hay sinh viên…; giàu hay nghèo; là người khó tính hay dễ tính…), bạn sống trong môi trường như thế nào? (sinh ra trong một gia đình gia giáo hay không; ở Việt Nam hay nước ngoài…) mà nó phụ thuộc vào tình cảm của bạn mà thôi.
Theo quan điểm của tôi, một tình yêu mù quáng vẫn có thể là một tình yêu thực sự khi bạn có thể cho đi tất cả mà không quan tâm nhận lại được gì. Vậy nên, nếu được phép khuyên bạn, mình sẽ khuyên bạn nhìn lại chính mình trước.
Chuyện của người ấy hay chuyện của bạn đều là những khó khăn thử thách đối với tình yêu của hai người. Nếu bạn có thể vượt qua chuyện này thì bạn có thể vượt qua được những chuyện khác tưởng chừng khó khăn hơn.
Trong chuyện tình yêu, người ta thường có thể chết vì nhau nhưng chưa chắc có thể chung thủy vì nhau hay bỏ qua cho nhau sự “phản bội” dù đó là tức thời mà thôi. Tuy nhiên, đó chưa thể là tình yêu thực sự.
Giả sử, vợ bạn không chung thủy một lần, bạn có tha thứ cho cô ấy để cô ấy quay về không? Thường thì trái tim bạn mách bảo rằng bạn luôn muốn cô ấy quay về, nhưng cái “đàn ông” trong bạn lại có thể không cho phép!
Nếu thực sự yêu, bạn sẽ vượt qua chính những “tự ái” đó dù nó có lớn đến đâu. Người ta vẫn nói, hãy đi theo những gì con tim bạn mách bảo… Còn ở đây, người yêu bạn mắc phải sai lầm nhưng đó là sai lầm trước đây, không phải là phản bội.
Bạn biết không, trái tim bạn có lẽ đã mách bảo bạn tha thứ cho cô ấy. “Lúc đó, tôi chỉ biết ôm em vào lòng, nhẹ nhàng động viên em”. Nhưng lý trí và tự ái của bạn cũng cao lắm “Tôi đã yêu chân thành, yêu hết mình..., để rồi bị lừa dối? Liệu gia đình tôi có chấp nhận cho con trai mình cưới một người như cô ấy? Bạn bè, đồng nghiệp sẽ nghĩ gì về tôi?”.
Cứ cho là cô ấy đã lừa dối bạn, nhưng cô ấy có thực sự muốn như vậy không? Có lẽ chỉ vì cô ấy đã quá sợ mất bạn, thậm chí không biết làm như thế nào, chỉ đơn giản là che giấu khi còn có thể.
Thực ra, nếu tôi ở vị trí của cô ấy, tôi sẽ nói thẳng với người yêu về chuyện đó, nếu anh ấy rộng lượng và sẵn sàng chấp nhận quá khứ đó của tôi vì yêu tôi, tôi sẽ lấy anh, còn nếu không thì sớm hay muộn cũng khó mà giữ được hạnh phúc vì tình yêu này không đủ bền vững để vượt qua thử thách lớn nhất trong cuộc sống hôn nhân này.
Đấy là nói vậy, chứ thực sự nếu ở trong hoàn cảnh đó, cũng không chắc 100% tôi có thể dũng cảm làm điều đó, bởi khi yêu, con người ta ích kỷ, nhưng yêu thực sự bạn lại có thể trở nên rộng lượng. Vì thế, vấn đề tôi muốn nói ở bạn là cái “tự ái” của bạn cũng khá “cao”, thực ra nó cũng là điều bình thường dễ hiểu, nhưng tình yêu thực sự lại có thể vượt qua tất cả, thậm chí cả cái bức tường lớn đó của bạn.
Còn chuyện gia đình, bạn bè và cơ quan, tôi chỉ muốn bạn biết rằng, không phải chuyện gì cũng nên công khai hết, nhất là chuyện tình yêu, và đặc biệt là chuyện “phòng the”. Bạn có thể hỏi người tư vấn hay đọc sách báo, chỉ tâm sự nhỏ với người thân hay bạn bè mà bạn thực sự tin tưởng; thậm chí nhiều trường hợp, bạn nên tự giải quyết, tránh gây chuyện “khó lường” trong các mối quan hệ trong gia đình, và vì bạn đã trưởng thành. Đó không phải là giấu diếm gì, mà đó đơn giản là quyền tự do cá nhân của bạn và là điều bạn nên làm.
Còn nếu bạn cảm thấy cô ấy không xứng đáng với bạn, một người sinh ra trong gia đình như thế, có học hành như thế và cũng tự biết cách giữ gìn mình như thế, trong khi cô ấy là con gái, thì tôi một phần nào đó chưa thể đồng ý với bạn.
Trên đời có nhiều loại “con gái”. Có người “bị lừa”, có người vì tình yêu bồng bột mà trao thân, có kẻ lại thấy điều đó làm chuyện bình thường. Quan trọng cô ấy là người nào trong số ba người trên, và tình yêu cô ấy dành cho bạn là thực sự hay không? Tính cách con người thực sự của cô ấy như thế nào? Có thể chung thủy sống bên bạn sau này hay không?
Còn chuyện cô ấy lỡ với người đang phá vỡ hạnh phúc của hai bạn, kẻ không hề yêu cô ấy, thì bạn hãy nên coi đó là một quá khứ mà không ai muốn cả. Ai cũng có thể mắc lỗi. Theo quan điểm của tôi, bạn nên sống cho tương lai, đặt niềm tin vào một tình yêu chung thủy, một cuộc hôn nhân hạnh phúc sau này chứ không nên xét lại lỗi lầm trước kia, cái mà có thể lấy ra làm bài học thôi hay tốt hơn hết là nên quên đi để sống dễ dàng hơn.
Thường thì không ai sống bên bạn được nhiều như người bạn đời của bạn. Chính vì vậy nên chọn người phù hợp, là người bạn yêu và yêu bạn, luôn bên bạn dù trong bất cứ hoàn cảnh nào. Cũng chính vì thế, không ai có thể quyết định hay chi phối chuyện bạn chọn “ý trung nhân” của mình như thế nào thay bạn được. Bạn phải tự dựa vào tính cách con người bạn và tình cảm của chính mình để quyết định.
Cuộc sống hôn nhân của bạn còn có thể sẽ phức tạp hơn nhiều, bạn hãy thử đọc các bài tâm sự trên các báo khác như VNexpress mà xem. “Vạn sự khởi đầu nan”, cuộc sống hôn nhân cũng vậy. Nếu vượt qua được thử thách này thì tôi tin rằng hai bạn sẽ vượt qua các thử thách khác dễ dàng hơn.
Đúng như bạn đã khuyên cô ấy, các bạn có thể hỏi thêm lời khuyên từ người khác nhưng nên tránh người thân từ phía bạn, mà thực ra cũng không nên hỏi mẹ cô ấy, thực sự bà sẽ buồn lắm và điều đó là không cần thiết khi hai bạn có thể tự giải quyết. Bạn hãy một lần nữa yêu cầu cô ấy nói thật lòng về tình cảm cô ấy dành cho bạn, rồi nói chuyện với cô ấy, nếu chấp nhận lấy nhau mà sau này nhỡ có chuyện gì bạn lại trách cô ấy về chuyện này thì cô ấy sẽ thế nào, còn chấp nhận không?
Tôi hiểu được cảm giác của bạn như thế nào, dù bạn có thể bỏ qua bây giờ nhưng chưa chắc nó sẽ không đeo bám bạn suốt cuộc đời. Nhưng tôi luôn hy vọng rằng tình yêu có thể hàn gắn những nỗi đau đó trong bạn. Nếu quyết định tiếp tục và vì bạn yêu cô ấy thì cũng hãy đừng để cô ấy dằn vặt vì chuyện này.
Hãy viết câu chuyện ấy vào một mẩu giấy, rồi cho vào một chiếc lọ, sau đó ném nó đi thật xa ra biển, hay chôn nó thật sâu ở một nơi không bao giờ đến nữa , hay đơn giản là đốt nó đi! Muốn bạn hạnh phúc, muốn người bạn yêu hành phúc, muốn gia đình bạn êm ấm để con cái bạn sau này cũng luôn được hạnh phúc, bạn hãy tự nhắc nhở mình quên đi những gì không đáng nhớ, để sống và yêu thương.
Tôi được biết về một đôi như thế, họ đã sống bên nhau 19 năm trời, có với nhau 2 đứa con và sống hạnh phúc, tuy nhiên khó mà tránh khỏi việc mặc cảm và nghĩ ngợi về trước kia, nhưng đó chỉ là trong giây lát thôi bạn ạ! Nhưng, bạn hãy nhớ kỹ một điều, hãy cố gắng đánh giá một cách chính xác nhất có thể về con người cô ấy, đó nên là “lý trí” của bạn, và về tình cảm của bạn dành cho cô ấy , đó là “trái tim” của bạn, trước khi đưa ra quyết định cuối cùng.
Chúc bạn hạnh phúc ! PS: Nếu muốn tâm sự, chia sẻ nhiều hơn, bạn có thể chat trực tiếp với tôi qua YM! easy_way_out_21_9
Thùy Trang; Email: sorrow_star@yahoo.com
Trên đời không có ai là hoàn hảo cả. Mỗi người rồi sẽ mắc phải những lỗi lầm dù lớn hay nhỏ. Với đàn ông. sự trinh nguyên của con gái rất quan trọng nhưng anh hãy nghĩ tới tình yêu của mình. Nếu thực sự mình yêu người đó và có thể tha thứ thì hãy tha thứ.
Vì mình sống với hiện tại và tương lai chứ không phải sống trong quá khứ. Hãy gạt bỏ những mặc cảm cho chính mình và người yêu anh. Tôi mong anh sẽ có quyết định sáng suốt bởi tình yêu là tất cả.
Đoàn Thành
Là con người, không ai không có lỗi lầm. Có cái có thể tha thứ, nhưng có những lỗi cả đời không chuộc lại được.Quên cô ấy đi và tìm cho mình một hạnh phúc mới. Với thời gian, bạn có thể quên tất cả. Không có gì là vĩnh cửu cả, thà đau một lần để được sống thanh thản về sau còn hơn một phút yếu lòng mà phải trả giá bằng cả đời người.
Việt Báo (Theo_Tien_Phong)